Сдает выпускные экзамены в физтехе блестящий студент (ну, госы).
Все рассказал, профессор уже так по-свойски его спрашивает - ну и как, как вам у нас учиться.
Студент, со вздохом - профессор, вот сколько лет учусь, вот госы сдал, диплом написал, а все никак не пойму, как кривой ток по прямым проводам идет.

Синусоидальный ток только

А это специально, чтобы через конденсаторы проходить. Постоянный ток в них упирается, а переменный - легко обходит, что видно на прилагаемой диаграмме.

Гыгы, действительно

ГЫГЫ Да уж...Точно...

Жесть! Я сначала подумал, что ты предлагаешь там прятаться от "моей" акулы, а потом разглядел задний план

http://www.flash-gorod.net/flash/xyunR.swf

Гыгы, это супер, хоть и видел уже

Как вам тортик ?

Супер!

Перевод с английского: 1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих спасенных животных под аппладисменты и овации публики были отправлены обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской хищной акулы.

Не акулы, а стада касаток! Это чуть ли не реальный случай кстати!

Ну вот ещё один дайверский тортик

http://caricatura.ru/tishkov/divers/?id=38

Картинку сайт отдавать не хочет.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Блин, а мы между прочим у себя в Клайпеде, забесплатно спасали тюленей. Правда не от нефти, а от диких животных.
Панимашь рожают мамаши где попало, а потом детенышей на берег выбрасывает, ну а тут и собаки бродячие и люди дикие. А потом их еще выкармливать и лечить круглые сутки приходилось.
Ндааа, 80 тонн баксов за одного Да за такие деньги весь наш музей аквариум и дельфинарий целый год содержать можно.
Зажрались буржуи

Хорошо у вас в Клайпеде....

Топать сюда

СУПЕР! РЖАЛ ДО СЛЕЗ

Я тоже
Хотя, у нас сейчас котенок (5 месяцев) многие кадры из этого фильма уже над нами проделывает, прям не кошка, а белка летяга какая-то

ОООО!!! Вот это веСЧь!!! ХОЧУ!!! Скажите, где купить!!!
Вроде серьезный журнал, а такие "ляпы"... Фуу!

Без коментариев

думаю, это у них шло в разряде приколов

но, кстати, журнал вещь в последнее время стал выглядеть альтернативно и напиминает какой-то отстой

Забавное видео

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

Ежели баян - не бейте


Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

Хроника спец. подразделения (Особая миссия) :::


= = = День 1

К нам приехал генерал ... Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

= = = День 2

Пришел сержант. Сказал, Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто ...

= = = День 3

Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски ... Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения ... И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

= = = День 4

Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает ... небольшую березку с одного вжика рубает ...

= = = День 5

Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу ... На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок ...

= = = День 6

Занимались планированием нашей операции ... Для стимуляции мышления попили кофе ... Сваренный на водке ... Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный" ... Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли ...

= = = День 7

Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой: садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов ... Вечером играли в ниндзявский покер ... Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт ...

= = = День 8

Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

= = = День 9

Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

= = = День 10

Съездили на полигон с имитацией джунглей ... Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.




= = = День 11

Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала ... Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять ... Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой ...

= = = День 12

По просьбе председателя снесли старый мост ... Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем ... Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно ...

= = = День 13

При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж ...

= = = День 14

На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы ... Прямо на пальме ... А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету ... Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.

= = = День 15

Прибыли на полигон ... Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки ... Для реалистичности ... По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

= = = День 16

После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики ... Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах ... Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки ...

= = = День 17

Обучались плаванию с завязанными глазами ... Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли ... С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили ...

= = = День 18

Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей ... Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы ... Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения ... Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня) ...

= = = День 19

Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями ... Сюрикены метать можно, но трудно ... Нунчаками, к сожалению, помахать не удается ... Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием ... Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью ... Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте ... Закусывали шашлыком из кальмаров.

= = = День 20

Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета ... Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку ... Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням ... Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты ...

= = = День 21

Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях ... Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался ...

= = = День 22

Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта ... Остальные инструкторы почему-то приболели ... Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий ...

= = = День 23

Обучались грамотной расстановке морских капканов ... К обеду в один из капканов попался браконьер ... Развлеклись тем, что кинули его акулам ... Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал ... Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.

= = = День 24

Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться ... Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже ...

= = = День 25

Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла ... Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.

= = = День 26

Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети ... Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером плющили камбалу для рыбных блинов ...

= = = День 27

Обучались искусству икебаны из магнитных мин ... Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей ... Он так и называется - "Клей для магнитных мин" ...

= = = День 28

Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду ...

= = = День 29

Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении ... Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов ...

= = = День 30

Занимались укрощением диких дельфинов ... Инструктор называет их мустангами ... Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой ...

= = = День 31

Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета ...

= = = День 32

Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь ... Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте ...

= = = День 33

Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа ... У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак того, что "Солдат котенка не обидит". На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший ... Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой ... Сделаем из нее амулет или большой сюрикен ...

= = = День 34

Доехали до лодочной станции ... Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию ... Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом ... Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат ...

= = = День 35

Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море ... Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят ... Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара" ...

= = = День 36

Всплыли подышать свежим воздухом ... Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник ... Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении ...

= = = День 37

Спали до обеда. Все равно делать нечего ... Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.





= = = День 38

Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты ... Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились ...

= = = День 39

Акустики заметили какой-то неправильный шум ... Всплыли, посмотрели через перископ ... Какое-то подозрительное транспортное судно ... На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?

= = = День 40

Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры ... Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели ... Вот если бы мы барана поймали ...

= = = День 41

Наткнулись на какой-то боевой крейсер ... Судя по флагами силуэту - не наш ... Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно ... Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера ...

= = = День 42

Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать ... А нам надоело ждать ... Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это не тактично с нашей стороны ... Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались ...

= = = День 43

Нас преследует какой-то корабль ... С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы ... Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

= = = День 44

Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно ... Подкинули кубик Рубика, выпала решка ... Поэтому допросили капитана посудины ... Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер". Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли ...

= = = День 45

Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

= = = День 46

Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом", - сказал наш капитан) ... Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды) ...

= = = День 47

Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение ... Выли от души на Луну, часа два ...

= = = День 48

Подходим к пункту назначения ... Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю ... А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать ... Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп ... Фрикадельками ...

= = = День 49

Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами ... Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы ...

= = = День 50

Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей ... По случаю приезда был устроен небольшой банкет ... Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком ... Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами ...
_________________
Best regards, Valery.

Продолжение следует....

Сказка про лес (поучительная)

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

1 апреля.(с)


Вы что, идиот?
Понять это про себя может каждый, кто ответит всего на 14 вопросов

Многие думают, что 1 апреля — это День смеха. И ошибаются: 1 апреля — это прежде всего День дурака.

Может, это ваш праздник? Чтобы проверить себя, ответьте на вопросы нашего несложного теста. Лучше всего — в полном одиночестве, в атмосфере, так сказать, абсолютной конфиденциальности. Так просто, на всякий случай. Вы же пока не знаете, какими будут результаты…

1. Один человек построил дом, у которого все четыре стороны смотрят на юг. В дом заходит медведь. Какого он цвета?
2. Разделите 30 на Ѕ и прибавьте 10. Сколько получится?
3. Сколько животных Моисей взял на ковчег?
4. У вас в коробке есть одна спичка. Вы входите в темную комнату, где находятся керосиновая лампа, свеча и камин. Что зажечь первым?
5. Как звали президента США в 1972 году?
6. Очень старая загадка. В машине ехали отец и сын. Машина попала в катастрофу, отец погиб, сына доставили в реанимацию. Хирург, взглянув на него, восклицает: "Это мой сын!" В чем дело?
7. Двое мужчин играют в шахматы. Из пяти партий каждый выигрывает по три. Как такое могло получиться?
8. На столе лежат три яблока. Вы взяли два. Сколько у вас осталось?
9. Растут четыре березы. На каждой по шесть больших веток. От каждой отходит пять веток поменьше. От них, в свою очередь, отходит по три совсем маленьких ветки, и на конце каждой — по яблоку. Сколько всего яблок?
10. Кирпич весит килограмм плюс еще полкирпича. Сколько весит кирпич?
11. Разрешено ли по российским законам жениться на племяннице своей вдовы?
12. Вы — пилот самолета, летящего из Монреаля в Москву с пересадкой в Амстердаме. Сколько лет пилоту?
13. У блондинки спрашивают, сколько лет длилась столетняя война. Она просит помощь зала. Все бабы — дуры?
14. Вы правда верите, что этот тест определит — дурак ли вы?

Ответы

1. Единственное место на планете, где все четыре стороны дома могут смотреть на юг, — Северный полюс. Значит, речь идет о белом медведе.
2. Разделить 30 на Ѕ -- все равно что умножить на 2. Плюс 10 — получится 70.
3. Нисколько. Моисей не имел никакого отношения к ковчегу, его строил Ной.
4. Спичку.
5. Его тогда звали (и сейчас зовут) Джордж Буш-младший.
6. Хирург — мать пациента.
7. Они играют не друг с другом.
8. Сколько взяли, столько и осталось. Два.
9. Опять попались? Яблоки не растут на березах.
10. Два килограмма.
11. Нет: если у вас есть вдова, вы мертвы.
12. Столько, сколько вам (вы же и есть пилот).
13. Нет, не все (кстати, столетняя война длилась 116 лет).
14. Конечно, не определит. Это же просто логические и математические задачки. Есть люди, которые правильно ответят на все вопросы, но в жизни будут вести себя как полные идиоты. И наоборот.

Супер! Спасибо!

Пожалуйста.Рад если кому то интересны такие посты

Конечно интересны. Спасибо!

Женщина-мичман вступала в связь с гигантским кальмаром

Алексей МАРКОВ, 01 апреля, 10:50

Во время состоявшегося недавно визита в Москву министра по туризму Египта З.Гарана впервые на официальном уровне была подтверждена информация о случаях появления в водах Красного моря так называемых "говорящих кальмаров". Напомним читателям, что слухи о встречах в этих районах с крупными, длиной до 4-х м, головоногими моллюсками, подающими признаки разумного поведения, циркулировали довольно давно, однако египетские власти, боясь оттока туристов, либо отмалчивались, либо опровергали эти сведения. Информационный прорыв в освещении темы произошел благодаря публикации в римском еженедельнике "Де Сиерра Република", где утверждалось, что к феномену говорящих кальмаров самое непосредственно отношение имел бывший СССР.

Они его слили!

Как удалось выяснить итальянским журналистам, в 80-е годы на секретной базе Министерства обороны СССР близ Ялты проводились научные эксперименты по имплантации головоногим моллюскам нейронов головного мозга человека. Конечной целью программы было добиться повышения интеллекта гигантских кальмаров для последующего их использования в качестве секретного оружия ВМФ. Предполагалось, что обученные моллюски смогут выполнять разведывательные функции. Особые надежды возлагались на кальмаров-минеров, которые смогли бы проводить минирование акватории сразу восемью "конечностями". В ходе исследований были достигнуты определенные успехи, однако затем, в связи с распадом СССР, уникальная программа была полностью свернута. Последующие же перипетии вокруг Черноморского флота окончательно поставили крест на многообещающем научном проекте.

Корреспонденту "Де Сиерра Република" Алессандро Тритто удалось разыскать 59-летнего свидетеля и участника тех событий, проживающего ныне в Херсонской области. "Первое чувство, которое до сих по не стихает при воспоминаниях о тех годах, – обида. Ведь весь личный состав нашей базы не признал ГКЧП и даже заявил о своей готовности выделить двух обученных кальмаров для эвакуации из Фороса Горбачева и его семьи, – рассказал бывший гражданский служащий секретного объекта, назвавшийся Виталием. – О людях уж и не говорю, сидеть по многу месяцев без зарплаты у нас привыкли, но когда нам в 1993 г. перестали выделять средства даже на мороженый минтай для наших подопечных, мы горько пожалели о сделанном тогда выборе". Военно-морское ведомство Украины посчитало всю программу неперспективной, и десятки подающих надежды обитателей морских аквариумов были в буквальном слове слиты в воды Черного моря. Последним был отпущен в свободное плавание гордость научного коллектива – 3,5-метровый экземпляр, прозванный Вадиком в честь руководителя Комитета Госбезопасности тех лет Вадима Бакатина.

Помимо всего прочего, Вадик мог членораздельно произносить не менее двух десятков фраз на русском и английском языках, определял на расстоянии 800 м флаги государств-участников НАТО, а также знал знаки различия младшего состава украинских ВМФ. В свете полученной новой информации не кажется невероятным, что какая-то часть предоставленных самим себе существ из секретной ялтинской лаборатории, преодолев средиземноморские проливы и Суэцкий канал, предпочла поселиться в более теплых и богатых питанием водах Красного моря. В пляжную же зону египетских курортов их могла привлечь хорошо знакомая им русская речь.

Самой невероятной выглядит описанная итальянским журналистом со слов очевидцев история об отношениях, завязавшихся в те годы между молодой женщиной-мичманом ВМФ и одним из подопечных головоногих. Финалом этого романа стало нападение кальмара на гражданского мужа своей возлюбленной, служившего на той же базе инструктором подводного плавания.

Версия о "советском следе" не кажется невероятной

Прокомментировать новую версию появления "говорящих" моллюсков мы попросили главного научного сотрудника Института эволюционной морфологии живых организмов РАН Максима Максимовича Бонгард-Синицына.

"Несмотря на кажущееся неправдоподобие изложенной вами версии, академическая наука не склонна проявлять в этом случае скептицизм. Дело в том, что у моллюсков вообще, и у их головоногого отряда в частности, практически отсутствуют механизмы отторжения чужеродной ткани. Вспомнить хотя бы о песчинках, которые, попадая внутрь створчатых моллюсков, становятся частью живых организмов, растут и превращаются в жемчуг. Эта особенность неоднократно использовалась в многочисленных опытах по трансплантации и регенерации, из тканей моллюсков пытались выделить химические субстанции, подавляющие процессы отторжения. Это научное направление, зародившееся, кстати, у нас в стране, ныне бурно развивается на Западе.

Относительно опытов по вживлению человеческих нейронов, участков тканей человека и, может быть, даже отдельных органов – это вполне похоже на правду. Что касается членораздельной речи моллюсков, здесь я должен вас огорчить. Большинство звуков русского языка кальмарам произносить не по силам, и здесь не поможет никакая тренировка. Даже при их высокой обучаемости, речь моллюсков все равно останется сбивчивой и путанной. Поэтому куда логично было бы обучать их языку жестов или азбуке глухонемых.

Историю об интимных отношениях женщины и кальмара я считаю крайне маловероятной, так как процессы оплодотворения икры у кальмаров происходят во внешней среде. Впрочем, если речь идет о любовных играх, присущих некоторым головоногим, тогда какие-то их элементы, безусловно, могли быть задействованы в отношениях с моллюсками.

Что касается инстинктивного движения гигантских кальмаров на юг, то такая миграция кажется вполне естественной. Однако, что касается человеческих черт поведения, здесь я разделяю известный скепсис. Дело в том, что количество растворенного кислорода в водах Красного моря, значительно ниже из-за его более высоких температур. Если даже допустить, что у этих кальмаров действительно функционируют участки головного мозга человека, то они неизбежно столкнутся с явлением кислородного голодания. Следствием этого неизбежно явится понижение интеллектуальных способностей. Хотя если принять во внимание, что срок жизни гигантского кальмара составляет в среднем около 150 лет, то следует признать, что за это время даже малоинтеллектуальные и плохо обучаемые особи способны будут преподнести немало сюрпризов. Приятные это будут сюрпризы или нет – зависит от тех доноров, чьи мозговые клетки были в свое время имплантированы моллюскам", – завершил свой рассказ М.Бонгард-Синицын.

Обидно, что выведенные отечественными учеными на государственные деньги диковинные говорящие моллюски станут "раскручивать" и без того процветающие египетские курорты, в то время как в Сочи и Геленджике отдыхающим придется довольствоваться уже порядком надоевшими, мелкими и не способными к нормальной человеческой речи дельфинами.

Дааа, как говорится "Где ж они такую траву-то берут"???

почему?
какой-то математический термин?

Где это интересно и как и почему? Почему иллюминаторов нету? Краска содрана? Давно валяется чтоли?

На дачи порастащили

Видать валяется уже давно... "зачистили" все....

DEADoomik: ...шла 409 страница попыток убедить пользователей Linux, что Linux'ом пользоваться нельзя и что они испытывают нечеловеческие страдания...

Это надо в ИТ-Пятницу, простым смертным, типа меня, это непонятно
Еж

Ежик, Ты еще забань автора или в крайнем случае оставь без сладкого!

По секрету: он у меня и так без сладкого сидит. Все - мне!

Моя хорошая знакомая поделилась со мной нечаянной радостью от чудесного преобретения,порадуйтесь и вы.

Поздравь меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную
книгу последних лет.
Ты не представляешь, как много я узнала об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!


Chi-min (02:02 AM) :
Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах
с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых
органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде
циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)


Chi-min (02:02 AM) :
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"


Chi-min (02:02 AM) :
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите
в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным
привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)


Chi-min (02:02 AM) :
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)


Chi-min (02:02 AM) :
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)


Chi-min (02:03 AM) :
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю+)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам
руку"+ (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)


Chi-min (02:03 AM) :
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны+)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра
она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите
эту банку?)


Chi-min (02:04 AM) :
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)


Chert (02:04 AM) :
ты допиши а я потом прочитаю...а то скачет)))
Chi-min (02:04 AM) :
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для
того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)


Chi-min (02:04 AM) :
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с
клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)


Chert (02:05 AM) :
все? можна читать?
Chi-min (02:05 AM) :
нет не всё сам читаю
Chi-min (02:06 AM) :
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что
подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на
вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не
чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы
пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить
их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать,
потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания"

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее
наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Учтитывая Ваши аватары, это наверно выглядит так:

Если что - извиняйте! Неудержался.

В точку!
/me пошел и стащил Флэшняковое пиво

Картинка супер, но давайте воздержимся впредь от мата...А то сами не заметим, как скатимся на него.

Хотел снести ....... но раз админ просто ушел в предупреждения - пусть висит......

Каюсь. Сам хотел в фотошопе исправить, но поленился.