Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Пятница
Diver's forum > Дайвинг > Флейм
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16
Lt_Flash
QUOTE(Ronis @ 07.04.2006 - 00:22) *

QUOTE(Lt_Flash @ 06.04.2006 - 22:37) *

Картинка супер, но давайте воздержимся впредь от мата...А то сами не заметим, как скатимся на него.

Каюсь. Сам хотел в фотошопе исправить, но поленился. pom.gif end.gif

Суть зато передает наиболее точно smile.gifsmile.gifsmile.gif
Ronis
Одна из моих любимых реклам! laugh.gif
Video (ждать 45сек./убрать маленькое окно/качать)
Всем приятных выходных без последствий!
Sergeevna
QUOTE(seff @ 04.04.2006 - 20:50) *

Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную
книгу последних лет.



Посмеялась от души! Спасибо
Valery
Купите "Энциклопедию дайвинга ПАДИ" - то же посмеетесь от души.... biggrin.gif
Eddidoy
QUOTE(Valery @ 07.04.2006 - 21:53) *

Купите "Энциклопедию дайвинга ПАДИ" - то же посмеетесь от души.... biggrin.gif

Там конечно есть приколы, но не так чтоб посмеяться от души...... больше раздражают ИМХО......
Sergeevna
QUOTE(Valery @ 07.04.2006 - 22:53) *

Купите "Энциклопедию дайвинга ПАДИ" - то же посмеетесь от души.... biggrin.gif


Ха, здесь я ДАРОМ посмеялась tongue.gif
Valery
А я от души....
Eddidoy
А вы говорите акулы.............


P.S. Осторожно ! слабонервным и детям не смотреть!
Ronis
QUOTE(Eddidoy @ 07.04.2006 - 22:51) *

А вы говорите акулы.............


Эдуард, ЕПТЬ!!! str.gif mad.gif
Обычно о ТАКИХ видео предупреждают. Не все балдеют от анатомических подробностей. unsure.gif
ВиТим
Обнаружил, что на Тетисе нас почитывают.... иногда правда при этом бурчат что-то, но да ладно.. smile.gif
Eddidoy
QUOTE(Ronis @ 08.04.2006 - 00:10) *

QUOTE(Eddidoy @ 07.04.2006 - 22:51) *

А вы говорите акулы.............


Эдуард, ЕПТЬ!!! str.gif mad.gif
Обычно о ТАКИХ видео предупреждают. Не все балдеют от анатомических подробностей. unsure.gif

Сорри, как то не подумал unsure.gif
Lt_Flash
QUOTE(ВиТим @ 08.04.2006 - 01:22) *

Обнаружил, что на Тетисе нас почитывают.... иногда правда при этом бурчат что-то, но да ладно.. smile.gif

Ну, это тоже хорошо. Те люди, которые впервые зададут там вопрос и в ответ получат "Как вы заколебали, чайники недоделанные, есть же поиск" - прочитают в другой теме про нас и придут к нам. Как к альтернативе. И если получат здесь нормальный ответ - тут и останутся. И скажите мне - кому от этого плохо?
Sergeevna
QUOTE(Lt_Flash @ 08.04.2006 - 22:00) *

QUOTE(ВиТим @ 08.04.2006 - 01:22) *

Обнаружил, что на Тетисе нас почитывают.... иногда правда при этом бурчат что-то, но да ладно.. smile.gif

Ну, это тоже хорошо. Те люди, которые впервые зададут там вопрос и в ответ получат "Как вы заколебали, чайники недоделанные, есть же поиск" - прочитают в другой теме про нас и придут к нам. Как к альтернативе. И если получат здесь нормальный ответ - тут и останутся. И скажите мне - кому от этого плохо?

Конечно читают, как и мы Тетис.
Lt_Flash
Вот, уменьшить - и пойдет на следующую аватару Эдуарду smile.gif
Ronis
ДЭлфины rolleyes.gif
Эдуард
QUOTE(Lt_Flash @ 11.04.2006 - 16:25) *

Вот, уменьшить - и пойдет на следующую аватару Эдуарду smile.gif

Не, у меня лучше есть laugh.gif
Если серьезно, то смена аватарки произошла не по моей инециативе blink.gif
Кой кому не нравится физиономия В.В., попросил на него маску одеть, но с маской я не нашел sad.gif tongue.gif
Эдуард
QUOTE(Ronis @ 12.04.2006 - 00:18) *

Сам не оценил, показал жене, вызвав у благоверной рвотный рефлекс ohmy.gif
Sergeevna
QUOTE(Эдуард @ 11.04.2006 - 22:50) *

QUOTE(Ronis @ 12.04.2006 - 00:18) *

Сам не оценил, показал жене, вызвав у благоверной рвотный рефлекс ohmy.gif


Я ее понимаю aaa.gif
seff
....В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.В нормальной семье за пивом бегает жена.

Классификация мужчин по поведению около писсуара

1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает…

...пуговицы.

2. Социально общительный – присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ему ничего не стоит.

3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый – если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный – не держит конец рукой. Умудряется во время этого завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый – играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный – расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный – внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный – внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский – успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью – долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый – тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный – громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол – гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент – пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый – внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный – расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой – конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери
seff
И что б закончить тему самого плохого перевода камасутры..как послесловие:Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов
Eddidoy
Что то юмор перемещается в район паха sad.gif
Ща устрою дайвгулаг wink.gif
seff
Ну вроде грань не пересекалась..Ну да ладно,если задел чью то тонкую душевную конституцию то пардонти..Перейдём на юмор образных сравнений smile.gif

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид**ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то..это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
Эдуард
Сильно!! appl.gif
Kitik
Дорогая Cлужба поддержки,

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2". "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Пиво 6.1". "Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0".

В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Белье 4.2" и "Хорошее Настроение 1.1".

С уважением,

Служба поддержки
Eddidoy
QUOTE(seff @ 11.04.2006 - 23:13) *

Ну вроде грань не пересекалась..

Так если пересеклась, так стер бы wink.gif

QUOTE
Ну да ладно,если задел чью то тонкую душевную конституцию то пардонти..

Ну не мою однозначно, но тут же дамы unsure.gif
Valery
Для Лягухов - http://www.log-in.ru/dtSection/tests/?testID=34&page=2
rolleyes.gif
Ronis
Предчувствуя пятницу, еще одна из моих любимых реклам для улучшения настроения. wink.gif
Мото

Для тех кому нравятся логические задачки (может кто еще не видел):
Плот
Жать большую синюю круглую кнопку для начала.
Надо перевезти всех на другой берег, НО!
1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
3.Дети одни не могут плавать на плоту.
4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
Задачу дают при приеме на работу в Японии.
Задача решается. tongue.gif biggrin.gif
Эдуард
QUOTE(Ronis @ 13.04.2006 - 20:56) *

Предчувствуя пятницу, еще одна из моих любимых реклам для улучшения настроения. wink.gif
Мото

Для тех кому нравятся логические задачки (может кто еще не видел):
Плот
Жать большую синюю круглую кнопку для начала.
Надо перевезти всех на другой берег, НО!
1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
3.Дети одни не могут плавать на плоту.
4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
Задачу дают при приеме на работу в Японии.
Задача решается. tongue.gif biggrin.gif

Решил, оригинальный ребус.
Kitik
А у меня один ребенок остается, не могу его перевезти blink.gif
Эдуард
QUOTE(Kitik @ 14.04.2006 - 12:03) *

А у меня один ребенок остается, не могу его перевезти blink.gif

Ну и мамаша с папашей, лупят своих детишек почем зря!
Обратите внимание на полицейского с преступником. tongue.gif
Kitik
УРА!!!!!!!!!!!!!
И у меня все получилось!!! smile.gif

Не прошло и часа laugh.gif
seff
QUOTE(Эдуард @ 14.04.2006 - 09:07) *

QUOTE(Kitik @ 14.04.2006 - 12:03) *

А у меня один ребенок остается, не могу его перевезти blink.gif

Ну и мамаша с папашей, лупят своих детишек почем зря!
Обратите внимание на полицейского с преступником. tongue.gif

И я осилил.. smile.gif

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты - философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо потрепаться я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Eddidoy
Сильно! smile.gif
seff
У меня есть неплохая подборка афонаризмов..попадаются совсем смешные.Думаю может понавываливать для настроения?А то что то "штилит" в форуме.Будет э-э-э-э СухоПУТНЫЙ антракт smile.gif
Ежик
QUOTE(seff @ 14.04.2006 - 20:06) *

У меня есть неплохая подборка афонаризмов..попадаются совсем смешные.Думаю можетпонавываливать для настроения?А то что то "штилит" в форуме.Будет э-э-э-э СухоПУТНЫЙ антракт smile.gif

Конечно, выкладывайте! Тем более сегодня пятница wink.gif
--mom
Анекдот про сильно замученных людей.

-- когда вы нам пришлете инвойс?!!!
-что?
--инвойс! мы его ждем уже долго-долго!
-о чем вы?
--инвойс, обещали прислать еще вчера
-ничего не понимаю, повторите
--ИНВОЙС, Инна, Николай, Володя, Ольга...
-Б......, КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!
seff
Пятница сбежала..не успел,
начнём в субботу тихонько:


Объявление: 'Пропала собака. Интим не предлагать'

*Снайпер рыбака видит из далека!

*Водка с пивом - девки на ветер...

*Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время...

*Казалось, нам конец. Оказалось, что не казалось....

*Россия - единственная страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать...

*Я пробовал много средств для мытья посуды но выбрал одно. Жену!

*Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани"...

*Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

*Танец чечетка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок.

*Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

*Иногда единственное что ты можешь сделать - это ошибка....

*Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy.

*Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...

*Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте

*Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница...

*Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший - даже из идиотов - зрителей...

*Школа - это место, где огранивают булыжники и губят алмазы.

*Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

*Почему все дуры такие женщины?

*Кто служил в армии в цирке не смеётся.

*Замысел без умысла - вымысел.

*Родился сам - помоги другому.

*Краткость - с.т.

*Одна голова хорошо, а с телом лучше.

*Новая русская народная сказка "Отморозко".

*Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, дьявольски умен.

*Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

*Быть может, однажды вы поймете, что единственное ваше предназначение - всего лишь быть предостережением для других.

*Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте

*Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

*По общению с некоторыми людьми создается впечатление, что год Козла уже наступил.

*Если постоянно вести себя так, как будто ничего не случилось, то никто даже не заметит то, что ты умер.

*И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!

*Можно потерять лицо, рожу - никогда.

*Редкая Снегурочка долетит до середине костра.

*Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
Ronis
Супер! laugh.gif
Спасибо!! biggrin.gif
seff
QUOTE(Ronis @ 15.04.2006 - 11:10) *

Супер! laugh.gif
Спасибо!! biggrin.gif

Пожалуйста...у меня много.Даже если убрать все нецензурные,всё-равно подборка не маленькая smile.gif
Продолжаем продолжать!

*В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.

* Семь раз об дверь, один раз об рельс.

* Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

* Правду лучше всего говорить из танка...

* После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.

* Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

* Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

* Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

* Не надо ждать милостей от природы, особенно после того, как их у нее отобрали.

* Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл

* Счастье не в деньгах, оно где-то рядом с ними.


* Политик - это человек способный поднять низость на небывалую высоту.

* Особенно заразительно люди смеются тогда, когда одному из них не смешно.

* Человек тяжелее всего переносит чужой ум и легче всего - собственную глупость.

* Некоторые люди придерживаются принципа: не можешь шутить тоньше - шути громче.

* Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.

* Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму.

* Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.

И одно из самых любимых:..!?Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!
seff
*Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

*Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая

*Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...

*При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

*К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.

*Как?! Вы не читали Пикассо?

*Слабые люди спят лицом в салате.Сильные - в десерте.

*- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!

*Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

*Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет

*- У вас мёд настоящий?
- Липовый...

*Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму.

*Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

*- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... - Поступил, как злой!

*Вчера перечитал алфавит, много думал...

*Тёмное пиво лучше светлого будущего!

*В комнате были слон и мышки: слона колбасило а мышек плющило!

*Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

*Я совершил открытие века! А через пять минут и второго века....

*Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

*Придется добиться мирового господства - иного выхода нет.

*Чего-то хочется, а кого не знаю?!

*- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

*Моя совeсть чиста, я ею не пользуюсь.

*Кто к нам с мечом прийдёт, того и мордой об стенку

*Худо мне без добра.

*Женился сам, останови товарища

*Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

*Путина бояться - в сортир не ходить!

*Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.

*Ворону как-то Бог послал...

*Я - не любитель животных. Я - профессионал.

*У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

*Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные.

*Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

*Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

*Давно это было... Полное ДАВНО!!!!

*Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Sergeevna
Спасибо
seff
QUOTE(Sergeevna @ 17.04.2006 - 14:24) *

Спасибо

Всегда пожалуйста smile.gif Продолжим.


Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Hервные в клетке не восстанавливаются.

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Беда талантливых людей в том, что сначала они делают, а потом не могут понять как это их угораздило: мы, бездари, гораздо надежнее...

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.


Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.

Колебаться надо уверенно…

Никогда не рано поздно жениться.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Если постоянно вести себя так, как будто ничего не случилось, то никто даже не заметит то, что ты умер.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Вы - женщина?! Ну, что же вы молчали!

Вы - негодяй, ну, а теперь о главном...

Я Вас любил, а может быть и хуже.

Женщиной легче стать, чем быть.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Отдай плохой женщине все - и она все равно будет считать, что этого мало, отдай хорошей женщине все - и то, что этого все равно мало, будешь считать уже ты сам.
seff
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

Забавно, но скажешь правду и одни будут хвалить тебя за прямоту, а другие будут ругать за прямолинейность.

Ничто так не раздражает как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.

Как правило, наибольшие глупости женщина совершает со словами "Я вам не какая-нибудь дура!".

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Первое желание, когда вышел в люди, немедленно вернуться обратно.

Не торопитесь сами ставить на себе крест, придет время и это сделают без вас.

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.

Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.

С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Хорошо, что судьба всегда дает тебе шанс изменить жизнь к лучшему, но плохо, что она никогда тебе об этом не говорит.

После отстаивания правды обычно остается неприятный осадок.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...

Если вам на всё хватает времени, то либо у вас много времени, либо маленькое всё.

Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов она отрывается на полную катушку.

Когда на пути к намеченной цели встает женщина это еще не помеха, а вот когда она ложится...

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

Парадокс: в святых есть что-то женское, а в женщинах нет ничего святого.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника - затолкать им пряник в задницу и кнутом по ней, кнутом.

Все вокруг фигня, только ты да я. Да и ты -- фигня, только я...
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии.

У мужчин положение устойчивого равновесия находится на диване.
seff
Кхе,кхе..не банят?Значит терпят продолжим.


Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…
Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин

Имидж – ничто! © братец Иванушка

Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Прошел тест на IQ – результат отрицательный…

CPU not found. Press any key to software emulation..

Да пpостит нас Бог!… куда он денется…

Нажмите Esc… Все, можно отпускать!

Танки не моют. Их кpасят!

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Хорошее море – Мёртвое море…

Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства…

…и продал он Христа за тридцать у.е…

Верующий ли я? Это одному Богу известно.


А.. аа.. ааа.. апчхич2ШO_:_м&bЛш NO CARRIER

Лучшее алиби – быть жеpтвой.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Аду всех других.

Килька плавает в томате… Ей в томате хоpошо…

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

…Услышав лай демона, часовой дублирует его голосом.

Не кощунствуй, если не веруешь!

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил…

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Итак, здоров – и тут врачи бессильны!…

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Не пойман – не кайф!

Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

…Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.
Лягух
QUOTE(Valery @ 13.04.2006 - 14:11) *


Только сейчас добрался - СПАСИБО! Хотя лягушек не надо щелкать по голове - их надо гладить по носу. Тогда они замирают от блаженства...
Lenchik
http://luisi.ru/prikol_769.php

очень понравилось smile.gif
--mom
вынос мозга
http://www.boohbah.com/zone.html

лучше с музыкой
seff
Скажите, здесь крыша не проезжала?

Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.

Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

Приглючений им мало…

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.

«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Вpеменно – это на один день меньше, чем постоянно…

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

-Я на вас руки наложу!

Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж…

Не каждый залп начинает революцию.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

А связь у меня никогда не обры%^ NO CARRIER

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

В день – один, ну – два подвига, не больше…

Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows'95…

Не всякий лось перекусит рельсу.

Каждой твари – по харе!

Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

…Уя, вот это программа! – А на что ты нажал? Hа что?!?

…Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

Возьми коня за рога!

Функция хвоста рыбы – рулезная!

Покончил жизнь самообжоpством.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…

Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Эдуард
ФБР Топ 11 смертей года


Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Взято здесь.
Это упрощенная версия форума. Для просмотра полной версии нажмите нажмите сюда.